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我的小狗真的走了。

他不在乎我，不想要我，也不会和我相爱了。

而我只是握紧我的右手，目送他的背影。

有些话就像放在陆绪外套的口袋里的东西一样。

不知道如何给他，也不知道如何说出口。

陆绪太蠢了，他什么事情都不明白，他什么都不知道。

他不知道十年里，我收到无数张他的相片，看他褪去青涩变得成熟。

大学时候答辩演讲，穿正装的模样还很不适应的样子，时常去扯领口。

后来出席活动，抹上发蜡打好领带，逐渐地就像模像样了。

我想我终究还是缺席了我的小狗逐渐独当一面，如他所说的那样能够永远保护我的时刻。

他不知道我曾无数次输入他的号码，最后却咬紧牙关一个一个数字地删除。

然后我自虐式去看他和其他人在一起的模样，脸上的微笑和酒窝熟悉又陌生，他也会对别人这样笑，好像很珍视一样。

我告诉自己不要再想他，不要再在意一只并不忠诚的小狗。

这世上数十亿人，他都能找到第二个主人，我为什么不能找到第二只小狗？

他不知道他送给我的礼物都被我父亲扣留，我只留下一只乐高小狗。

它曾被盛怒之下的父亲摔在地上，我重重的跪下去，双膝着地，扑过去抢下它，将它很用力地攥在手里，直到手心被硌破，也握得很紧很紧，谁都不能够抢走。

但被摔在地上的乐高还是缺了一块。

我不相信任何预言或是宗教，但我忍不住去想，这是否暗示着我终究无法拼回十六岁的相爱。

他不知道十八岁以后每一个易感期，我都在想念他的信息素，温暖的，甜蜜的信息素。

二次分化后的第一个易感期，我的身体状态仍不稳定，信息素紊乱的症状让抑制剂失效。

我戴上止咬器，被锁在病床上的将近一周里，我一遍一遍想起的还是他。

犬齿发痒，被信息素控制的混乱与迷茫中，我想标记的还是只有一个人，他是alpha也无所谓，我只想要他。

陆绪什么都不知道。

他不知道这座岛屿上原本什么也没有，所有的设施与建筑都是我一手设计。

那是五年前，我想要是他来找我，找我三次我就会原谅他，原谅他的背叛和不够喜欢。

我会带他来这里，也许是蜜月旅行。

他不知道每晚他入睡之后我都会在黑暗中长久注视他的睡颜。

伸手去碰触他颤抖的，浓密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔软微笑、如我所想一般适合亲吻的嘴唇，收窄的下颌。

而后着迷地去看我在他身上留下的痕迹，嗅闻他身上我的信息素气息，后颈我留下的临时标记。

他不知道我三年前就定下了一对戒指，一直放在身边，从始至终没有在他面前拿出来。

某一个晚上，我在他睡着以后，让他试戴了一下，并演练了我该说的话。

我问他“你爱我吗”

“我们结婚吗”

，他做梦的时候都在摇头。

陆绪又能明白什么呢？

每当我有回去的念头，就会出现不可推卸的工作。

哪怕是决心抛下一切，一定要回去看一眼，也只有永远错过的航班，就算提前赶到，临到起飞也会突然取消，航线申请永远会被驳回。

简直有一股不可见的外来力量，阻止所有可能的降落。

这样堪称玄幻的事情，陆绪不会明白。

所以我什么都没有说。