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我没有说他无所知的十年的漫长，没有说万里之外的无言憧憬，没有说生理性的渴望与思恋，没有说易感期握着留下的乐高小狗知道硌破手心的疼痛，也没有说对不起。

因为他已经不再爱我，不再在意我有无苦衷，到底是谁对不起谁。

也因为我已经足够难堪。

如果有人告诉十四岁的晏云杉，他会为了前面那个蹲坐在墙角的少年alpha落到这样难堪的境地。

告诉他：他会跪坐在地上，被子弹打穿小腿却不能还手，持续失血也不敢放手，一遍一遍地示弱恳求，威逼利诱，筹码全都用尽，成为一个如此狼狈不堪的求爱者，仍然什么都抓不住。

告诉他：走近陆绪能够先拥有一段阳光灿烂的夏日，而后是寒冬，短暂的幸福过后他将会从高台上自愿跌落，抛却所有自尊，椎心泣血，用尽全力仍旧坠入痛苦的永夜深海。

如果有人告诉他，他还会走过去吗？

十四岁的晏云杉不会走过去。

他一定不会。

他那样高傲，那样自负，那样不可一世，怎么可能容忍自己的坠落？

他会永远避开那条路，避开每一个姓陆的人，为自己未来的这种可能性而感到不堪和愤怒。

但我无法告知他。

所以我现在只能忍受着剧烈的疼痛和失血的晕眩，却觉得心口滞涩的痛苦胜过□□折磨的所有。

我一遍一遍地去想，我的小狗不会再回来了。

陆绪会同情每一只流浪猫，但却不会同情向他渴求爱的人。

从来不会。

他是一阵永远向前的风，随心而行，永远不会为任何人驻留，也没有谁能够抓住他。

如今，他剥夺了曾赋予我的所有特权。

在他眼里，我和每一个被他短暂青睐而后抛弃的人一样，不存在任何区别。

但是，他的仁慈，他的心软，他颤抖的枪口。

我总忍不住去想，有没有万分之一的可能，他会为我留下来？

我不甘心。

我一个一个去想他身边的人。

一直怀揣着龌龊心思的陆鹤闲，如今已经被戳破，这个狡诈的家伙想来会用尽所有手段，用亲情绑架，用温柔伪装，用权势压迫，妄图迷惑我的陆绪。

我曾对陆绪坦言我的后悔，并非后悔当初的离开，而是后悔当初低估了陆鹤闲的卑劣与无耻。

我从不放在心上的那个助理，看起来很平凡，履历相貌家世都完全比不上我，还只是一个beta，但是不知道用什么手段留在了陆绪身边，让他这么信任，这么依赖。

我太了解陆绪了，自然能看出，他把这个人划在极少数的“自己人”

的范畴中，地位甚至可能高过我。

还有原本只是替代品，现在却鸠占鹊巢的人——洛棠。

这个富有心机，真正知道如何去拿捏陆绪，想要伤害他，又不想要放开他，贪婪无耻的小人。

我怎么可能会像陆绪所想的一样，喜欢洛棠？我一看到那张我无数次在照片中见过的，站在陆绪身边，得到他的拥抱或是微笑的脸，愤怒就将我的心烧毁。

我一想到他是一个取代我的位置的替代品，想到他和陆绪之间可能发生过的一切，我就只想把他撕得粉碎。

仗着与我过去相似的打扮和信息素气味，就想彻底夺走我的陆绪对我的爱，怎么有如此卑鄙的人？

洛棠说他会毫不留恋地离开陆绪，只要我配合他演一场戏，因为他要报复陆绪。

我自信又自负，愚蠢地答应了他，还沾沾自喜地想，陆绪，你会更难过吗？你会后悔吗？你会不会感受到和我一样的痛苦呢？

你会感受到我看见你选择别人的时候的夜不能寐，不甘与怨恨吗？你会后悔背叛我吗？你会后悔放弃我吗？会吗？

但我的估计全盘错误。

我成了被放弃的人，洛棠利用我如愿以偿。

无计可施的我如果真的想要，就只能强行留下他。

我可以解决掉所有觊觎他的人，带他去一个谁也找不到的地方，锁起来，让他一辈子只能看着我，就像前几天一样。