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他大学的时候选了艺术相关的选修课,但是一直睡着。
后来买过很多想送给我的东西,但事实上一样我都没收到。
还是经常发呆和喜欢小猫小狗,不过行事比以前沉稳了许多。
我怨恨能够站在如此近的距离观察陆绪的人,想取而代之的同时,怀疑如果换成我,能注意到这么多细节吗?
注意到陆绪是否开心,是否焦虑,是否疲惫,身体有没有不舒服,睡得好不好,易感期在什么时候,用什么抑制剂最合适,是否需要陪伴,我会注意到吗?
能把陆绪照顾好吗?
能写的这么详尽吗?
b国的冬天也在下雪,我把轮椅移到窗边,抬起左手,指尖碰到的玻璃很冷。
窗外街道黑暗,唯有路灯晕出一圈泛黄的光,像悬浮在空中的旧日幻象。
我看不见任何人的身影,只看见玻璃上映出的我自己——肤色苍白,发梢凌乱。
我从口袋里拿出陆绪送给我的乐高小狗,它被我的体温温热。
作为留在身边的,最后一件与陆绪有关的东西,它曾陪伴我度过无数个易感期和失眠的夜晚。
我安静地和它对视了一会儿,攫取我呼吸的嫉妒。
自我否定和自我怀疑才慢慢地平息下去。
作为一个同样爱陆绪的人,我翻阅这份文档,即便是很不情愿,也必须承认,这份观察笔记的作者很爱陆绪,不比我更少。
陆绪不选择我好像是一个绝对正确的决定。
我自认我爱他不比任何人少,但如今看来,我是做的最差的一个。
无论是陆鹤闲还是洛棠,甚至是这个助理,都对他付出地更多,而我只知道索取,无理取闹地要求他爱我,像过去一样,但事实上什么都没为他做,只会说一些让他不喜欢的话,不知道该怎么让他开心一点,爱我一点。
我确实大错特错。
彻夜未眠之后,我将这份文档发给了陆鹤闲和洛棠。
陆鹤闲老谋深算,惯于伪装和善,控制欲被他隐藏在关心与不着痕迹的小动作中,陆绪信任他,爱他,所以总是轻而易举地原谅他,被他的巧言令色所欺骗。
但我确信,这份观察笔记会让陆鹤闲失控,他一定会不择手段地、失去理智地处理掉那个助理。
与此同时,必然会彻底地惹怒陆绪。
为什么发给洛棠?他什么也做不了,这只是针对那张照片的小小报复而已。
不过我相信幼稚如他,肯定会坐不住,会去找麻烦,让陆绪更讨厌他。
这时,我已经踏上了回国的飞机。
在即将迎来新年的这个夜晚,我想见到陆绪。
在飞机上,我断断续续地睡了一会儿,本国时间夜晚十点四十七分,我落地首都机场。
很快地,我到达了陆绪所居住的别墅的楼下,在车里,我看见他卧室的灯光,还有庭院前枯萎的玫瑰丛,被铲去一半,等待着移栽新的植物。
腿伤还没有完全痊愈,站立对我来说还有一些困难,我让保镖搀扶我在路灯下站定,用手杖支撑自己,在骨骼的疼痛中等待零点的到来。
在人人自顾不暇的现在,我是能祝陆绪新年快乐的唯一的人,尽管他应该不会想接我的电话,听到我的声音。
我想的很全面,如果他不接我的电话,在楼下看着他也是好的,这又何尝不是陪伴他开启新的一年的方式?
十一点五十八分,我拨通了陆绪的电话,并没有想到他会接听。
所以当电话接通的时候,我的大脑一片空白,完全不知道自己应该说什么。
明明不久前还下定决心要让陆绪开心,但语气还是不受自己的控制。
不过幸好,我还是对陆绪说了新年快乐。
在这之后,奇迹降临。
陆绪可能以为自己的动作挺隐蔽的,但从他下楼开始,就已经被我发现。
我不敢回头,害怕我回头他就会走,所以一直等到他准备回去的时候,我才叫住了他。
原来表达自己并不如想象中的那样难。
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