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一（第1页）

1.

今年的寒冬漫长的让人厌烦，温暖的春天好像已经被潮湿的冷风阻挡在了千里之外。

我定居的南方小城也因为这无尽的湿冷下了场罕见的雪，这个消息是朋友带给正在被窝里补觉的我的。

我听到这个消息后猛的从床上坐起，浑浑噩噩的聊了几句没营养的话就挂断了电话。

我在潮湿的屋内呆坐了许久，回过神来发现自己手脚冰凉，手心里全是黏腻的冷汗。

又过了良久，我在已经冷掉的被窝里伸出手臂搓了搓僵硬的手指，拿出手机订了最近的一班机票。

南方的小城下了一场罕见的雪，我该守着我的承诺为他带去一束绽放的白玫瑰。

2.

在身边人的眼中，我是一个47岁还没有稳定工作胸无大志的中年颓废大叔。

在粉丝眼里我是一个从来没有露过脸未知性别年龄的条漫画手。

但总归来说我也只不过是一个平庸无为圆滑世故的大龄单身中年人未来孤寡老人的预备役。

除了我身边一些非常要好的朋友外，其实很少有人知道，我的二十几岁过的比谁都要肆意张扬。

那时的我还是一个自由的画家，虽然谈论不上帅气多金声名远扬，但凭借那股子独属于年轻人的无所畏惧，我无视所有世俗的议论可以在深夜驱车近一百公里只为了给心上人带去一束怒放的红玫瑰。

但是这终究是回不去的从前了，现在的我早已失去了勇气，变的平凡而泯于众人。

3.

22岁那年，我度过了一个糟糕的让我记忆犹新的新年。

那时的人们对同性恋的认知大多数都止步于预防艾滋病的手册上，更何况我的父母还是上了年纪的古板老人，这种事情对于他们来说不亚于晴天霹雳。

每当在新年的鞭炮声中想起22岁的那个新年，我的耳朵里仍旧充斥着我妈尖锐的骂声和我爸摔盘子的脆响。

虽然我不为我坦白我的性取向而后悔，但是我对于这件事一直很愧疚，为我当年莽撞和不经思考的话语，为父母的满头银发心酸。

直到他们相继离世，我也没有取得他们的原谅，我们家也再没有过一个完整的新年。

我从北方归家，肉眼可见的消沉让我妈心疼不已。

她甚至强迫自己接受我的取向，帮我张罗着找对象。

但我只能充满歉意的拒绝了她的恳求，这并不是和家里置气，只不过是因为在他离开以后我好像已经被抽干了爱别人的能力。

4.

话题扯的有些远了。

在我爸把烟灰缸狠狠砸到我肩膀上后，我顾不得肩膀上无法忽视的抽痛反而是打心底的轻松。

这件事在我心底压抑了许多年，反复撕扯的伤口结不了痂倒是生了脓，憋到最后只有说出来才痛快。

我用我平生最快的速度冲进卧室草草的收拾好东西扛着行李冲出家门。

后面紧随的是我爸的怒吼：“木子涵，你给老子记住，你除了这个家门，滚蛋了就别再回来！”

我只是遥遥的摆摆手飞快的穿好羽绒服打车直奔机场。

说到这或许很多人认为我该去投奔男朋友了，但很可惜，22年母胎solo的人暂时还没有拥有对象这种神秘的生物。

坐在车上的我冷风一吹冷静下来的我反而有些犯了难，踌躇着不知道该去哪里过这个糟心的年。

然后我盯着手机上一对密密麻麻的航班信息，脑子抽风了一般涌上一个疯狂的想法，我要去东北看一场真正的雪。

有时候我躺在床上盯着天花板闲来无事时也会假设，假如我没有脑子一抽买了去东北的票，会不会这一辈子也不会遇见他，我们会像两条平行线，这辈子也不会给对方带来巨大的波澜。