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第60章 高楼大厦的幻想（第1页）

放寒假来到这里，目前也已经快半个月了，想着启程的归期也近了。

谁的生活都是不如意而又艰难困苦，也是充满快乐和心酸并存的。

看着我现在所处的这个小乡镇，这是一番和谐的景象，你别看这里是乡镇跟我们老家的乡镇，那可是完全不在一个档次，我满眼忘记这里是拔地而起的高楼，在菜市场就相当于我觉得当时我们那里的现场那种级别，而所谓的现场，那又是大城市的感觉，在来来往往置办年货的过程当中，我仿佛觉得我就是在这个高楼大厦里面的生存者和是这里的主人一样。

想着我要在这里消费，我要在这里工作，甚至在这里落地生根，梦想总是残酷的，我也以为我曾经的办公室是高楼大厦里面的写字楼，一边喝着奶茶饮料，一边手打键盘，一边在接电话，等等穿着制服走来走去，这就是我心中的女白领的生活，谁知道机缘巧合我变成了一本名乡村的特岗老师，想想这一切的落差，说实话我们在乡村里面好多人都没有吃过肯德基，因为我去问过他们是比我上一点年纪的，估计大五六岁这样子的，他们的生活就是在这里教书，在这里写教案培养学生，甚至于对于自己的子女，都是把他送到稍微条件好点的地方，而自己只是负责去接送，要么就让老人家去照顾自己，在这里上班变成了两地分居，对于孩子的需求，对于自己能不能奢侈的去买一件衣服，或者吃上所有的一顿美食，快餐肯德基，那都是有详细的打算的。

我想着不甘心，现在还年轻，也是刚刚上这个工作岗位，能不能跳个槽换点新的样式？有的时候自己静下心来想想，在做梦的同时反思的时候，就想我到底适不适合当老师，在农村当特岗老师，我会不会就在那里扎了根，那以后就是我故乡中的故乡，我能不能走得出这个大山里来？我现在到处都能听到汽车的鸣笛声，我觉得这里至少它就是一片仙境，想买的东西买得着，有钱花得出去。

这一对比起来，我在乡村里一个星期100块钱都花不出去，那种挫败感是无力来表达的。

有时候跟家人他们开玩笑，我就说100块钱一个星期都花不出去，这样攒下来的话，这工资不就成百万富翁了吗？心中无限个感叹号，他们都这么说，这样可以存钱以后呢，给自己贴补家用，或者如果你要结婚买房子等等等等这些大的项目就可以搬出来了，我就在想啊，我现在单身汉一个，相对来说这三年的特岗期都还没有过，都还没有稳定下来，我也不知道未来的路在何方，你们说这些未免太早了吧，即便我有所谓的心中多少有个人，但是也不知道这个人的心中是不是有我这番的炽热。

我喜欢呼吸这里的空气，我喜欢睁眼起来就能看到新事物的发展，虽然慢脚步的人们，有的人是慢吞吞的，而有的人是快节奏的，毕竟每个人的生活方式都不一样，可是他们有一个共同的目的，那就是去赚钱为了赚钱，可能吃了简单一些，凑合着穿的也是凑合着，但是不几年之间遍地的高楼就这样拔地而起，让人觉得他们的这种发展速度还是有一定的惊人的数数量，我当时记得很尴尬的就是我偶尔假期来的时候，周围的一些外省的邻居就是所谓的本地人，他们就给我父母说，你家女儿都已经那么大了，干什么还让他去读书？这不是花钱吗？把他卖掉嫁掉吧，这样子就可以收一大笔彩礼来来盖新房子。

当我得知这个话以后心里是难过的，虽然这些人的房子是建起来了，可是他们的思想还是那么多好，于是我心想的是干脆也不跟任何人打招呼，我就直奔到一线城市大城市里面去打拼吧，可是想着人生地不熟，自己一个人又没有勇气，我总不知道有一天我落叶要落到什么地方，哪里才是我的安身之处，相当于其他人而言，在目前开始有点社会竞争意识比较强烈的今天，能有一个工作那已经算是不错了，人不要总是挑三拣四，但最后不是你挑别人挑社会，而是社会淘汰了你。

在这种选择安逸或者是直奔痛苦的环境当中，我不知不觉的又开始想着想着幻想着现在我的工作岗位的情况，每天我也是手上有个笔记本电脑，我在那里敲打着，敲打着一些无关紧要的东西和一些毫无值得纪念意义的文字，不知道多长时间的日子里呀，我敲出了一系列的文字让我看起来我也觉得我很心酸，就感觉我有梦想，可是实现不了，而我有愿望却没有能力，一切都苦于自身没有能力和不敢迈出去的勇气罢了。

在高楼大厦的梦想里面和故乡的现实里，我总觉得这个特岗老师的乡村就是我的故乡，我在两者的美轮美奂的交替当中闭上了双眼，同时又睁开了双眼，不时的拿笔涂涂写写，可是不知道书写下来的是什么东西，内容有的时候是荒唐，有的时候是滑稽，有的时候是干子干涸无力，我不知道如何去表达心中的这一番痛苦。

时不时的在又把手机日历打开，离开学又近一步了，如果要真的能有实力离开，这可别等开学了直接就赶紧走吧，算了，做做梦也不知道什么时候在这真的有条件去改变。