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结局道别信潮起潮落font colorred番外font（第1页）

致我最爱的男孩，

不能再见的人，好好好说再见。

斟酌很久，还是决定写下这封告别信，也不知道是我终于鼓起勇气，还是勇气终完差了最后一小步。

总之，想做个美好的告别，为你为我，为我们彼此之间走过的那一段时间。

梁宇轩，见字如面，一晃又一年，有人再见，有人却再也不见。

时常叹息，如果我们感情能像圆周率一样没有尽头就好，可惜风不会言语，无法替我传达对你的思念。

我承认对你还没有放下，还在瞒着所有人继续爱你，总想再等等……

我一直在想，爱是什么？爱是写满你名字的草稿纸？爱是跟身边的朋友讲起你时满是骄傲？爱是听见你的名字就会嘴角微微上扬？爱是无条件信任你？爱是义无反顾地行动？爱时无论何时何地都向朋友打听你的消息？爱是收到你的消息的时候像个小孩？爱是没有收到你消息的夜里我一个人偷偷抹眼泪？爱是我义无反顾的走向你，而你却毫不犹豫的推开我。

我很想告诉你我有多委屈，我会因为你的消息等到半夜，会为了给你发一句早安而打破自己的作息习惯，也会因为你不经意的一句话而胡思乱想很多，可是，这些话，我只能说给自己听。

我记得我以前是一个挺骄傲的人，后来，我遇见了你，你磨平了我所有的棱角，之后又把我丢在了石头缝里，可能你真的没那么喜欢我，只是我刚好出现，而我也刚好喜欢你，你喜欢的不是我，是我一直会喜欢你的那种感觉，所以你才会选择了我，然后又推开了我。

可是，你不知道的是，我在别人那里是一个要了很多次都不给微信的女孩儿，是一个别人追了很久都没追到的女孩，可在你这里，我却次次低头，次次失望，可能这就是爱与被爱的区别吧，被偏爱的永远有恃无恐。

不出意外的话我们应该不会再见面了吧，我也不会和你做朋友，因为我不想未来的有一天突然收到消息说，我曾经义无反顾爱的人成为了别人的爱人……

我也想过我迟迟放不下的原因，可能你的出现真的给了我前所未有的温暖和心动，也或许是当时太依赖你了，所以到最后分开的时候，就像失去精神支柱一样，特别崩溃，以至于到现在，我再也做不回自己。

我明白自己也有很多缺点，情商低，不会说话还总是词不达意，总是说话惹你生气，让你难过，也没有给你说过浪漫的话，做过让你感动的事，但是在爱你的时候我能保证我是全心全意的爱你，不参杂任何虚假和权衡利弊。

遇见你很开心，你知道吗在遇见你的那一刻起，我愿再相信一次爱情，以后我不会在轻易碰爱情了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了。

以后肯定会很难熬，但我会试着去忘记你。

答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己喜欢爱的人难过不开心，你一定要幸福，好好找一个爱你的人，不要再找我这种让你觉得特别差劲的人了，给不了你足够爱的人。

我常常在想，分开以后你有没有偷偷的看过我。

你会不会一直看着我的照片看很久，也有可能被你删掉了。

当我一次次的去访问你各个平台的账号的时候，我就在想你会不会也看看我换了个什么头像，换了什么签名。

真抱歉，我也不想打扰你，可是我会忍不住去偷偷地看看你最近过的怎么样，有没有遇到新的人和你在一起。

你就像我的精神支柱，我不知道你会不会有一天忘记我，忘记我们之间以前一起做过的所有事情。

翻着手机猛然间看到有关于你的事与回忆的时候，就会又想起你想起，你曾经喜欢我的时候的那个样子，我就又陷进去了，坠入了那份痛苦，会随着时间的推移在每一个回忆袭来的瞬间跑出来，吞噬我，完完全全地吞噬。

有一段时间，我每天早上睁开眼睛就特别难过，每一个清晨，我都要重新去接受一遍，你已经离开我了的事实。

我期待着你回头看看我，但那个时候或许我已经不喜欢你了。

对不起，我走啦。

感谢那段时间有你的陪伴，我确实放不下，但我不能再奔向你了，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，虽然遗憾，但不后悔。

宝宝这也是最后一次这样叫你了，退一步舍不得，进一步没资格，爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着想你的时候也是真的。

你在我身边我从未羡慕过他人，你在我这里永远是满分，在我的心里永远是最好的不可替代的，我可能这辈子都忘不掉你了，就连做梦我都想和你在一起，可命运对我真的很不公平，它只允许我喜欢你，却不允许我拥有你，有时经常会想，如果有一天我们见面了，我该和你说什么？是好久不见，还是我想你了，还是我还爱着你……很矛盾吧，说分手的是我，放不下的是我，想复合的也还是我。

当我满眼都是你的时候，我什么都可以告诉你，包括告诉你说我到底有多喜欢你，告诉你我所有的，有关于我们的幻想，唯独不敢告诉你的，是不管我有多喜欢你，我都必须装作潇洒地离开，这是我留给自己最后的自尊。

其实我是一个极其容易情绪化的人，那些个你让我觉得很不值得的瞬间，我什么都没说，只是把你的备注改成全名，取消特关删掉唯一分组，再从聊天框里删掉你的信息，然后一次又一次的逼自己放下你，我确实很幼雅，可即使这样又怎样，我依旧在用很成熟的方式去爱你，在没有任何联系的这段日子里，我几乎每天都会想念，但同样每天都在劝自己放下。

最近梦中总是出现一个人的身影，那个身影就是你，可是呢，你是我就连梦中都不敢靠近的人，可能我做过最勇敢的事，大概就是在梦里踮起脚尖，亲吻过你的嘴角吧。

可无论那时的我们有何种的默契，我们都默默地不再提起，我们也就这样不动声色地悄悄别离．...甚至最后都没能好好的和彼此道别，一句再见、一句祝福、一张合照、一个拥抱……什么都没有。

在后来的无数个夜里，那个年少时的遗憾也曾不断地充斥在我的脑海里，挥之不去。

我总是想，如果可以回到过去我是否不再那样小心翼翼；如果可以回到过去我一定会鼓足勇气走向你；如果可以回到过去是不是会有另一种结局……