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第31章 疼我就不要乱吃伟哥（第2页）

他真自大，以为我问他要的，是自己内心的希望。

他不知道我开口向他要过的一切，只不过是对所有要求不来的一种补偿。

我问他要得越多，越是他欠我越多，越补偿越欠，多到现在他还不了。

我是个好女孩，曾经。

但我现在已经不是了，他怎么还？

“疼我就不要乱吃什么伟哥，把自己弄成如狼似虎的年纪似的，隔一段日子就叫我过来欺负我一回。”

我一口气说了出来，不然真要憋到发狂。

郝仁愣了一下，伤感的说：“丫头，我TM是个男人，我……已经很小心了。”

我也愣了一下。

是啊，他是个男人，除了爱我，还有。

是我自己贪心才对，想要他真正爱我，又要他连基本的都放弃掉。

我偎紧了他一点，露出温柔的一面给他，他的委屈让我感到惭愧，我并没他做的那样好，从来都没有。

所有的事情都有两面。

任何任何事情都是，才对他稍为好一点，他就蠢蠢欲动想做，手摸来摸去不舍得从我上移开。

我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

我分开双腿，扶着他进来，闭着眼睛调动身体里所有的细胞迎合他。

渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。

等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口喘粗气，我想，所有的事情都开始逼向自己了。

那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。

我那天自己也不知道是什么原因竟然一口气把这些对晓峰讲，我明知他不爱我，明知他心里只有燕子，难道我当时仅仅只是出于对晓峰的信任？难道我心里就没有对晓峰有什么奢望？有什么期盼？

我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。

郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。

在我最早遇见朱志文的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见朱志文踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我里面一团冰凉。

在认识朱志文之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。

我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的。

那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

“如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。”

这话是不是某一天朱志文曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，它已经深深地印在脑子里。

我以为心里想第一个开口对他讲的人会是朱志文，可是还没等我开始讲，他就和小倩订婚了，后来不知什么原因自己竟然选定了晓峰，虽然我明知道和晓峰没有明天，可是晓峰已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也脱不开关联。

我想听他叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去，或许做他姐姐才是我最好的选择。