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他来信息说要回来休息两天,明晚就到。
要是以前不知会开心成什么样,今天一点都高兴不起来,上次的挫折,留下沉重的压力,我不知道这次见面会是什么结果。
明晚他就到了,我细细地数着对他有多少爱:自从认识他,爱上他已经有两年多了,心里的这份感情一点都没有被冲淡过,削弱过,尽管我们的差别有着一道难以逾越的鸿沟,尽管我时常徘徊在进退两难的矛盾中,我对他的爱始终都没有减少过,一直希望将来能天天的生活在一起,哪怕为他做些最不起眼的小事都觉得无比的幸福和温馨!
这次情绪特别不一样,感觉受过很大的打击和伤害,感觉没有以前的坚定和信心,爱情的常青树遭受狂风暴雨的摧残,枝叶凋零,伤痕累累,我不知道他这次回来要怎么修补,才能恢复如初,想着还是挺揪心的。
今晚他终于到了,我不想直接见他,心里的疙瘩很难受,我约他到广场找我,我让他到家的时候先去洗个澡,换上我为他买的新衣服,我想远远审视他,问问自己还喜不喜欢他,能不能离开眼前这个的年轻人?他终于出现了,穿上新买的衣服,头发还湿漉漉的。
盛夏的广场人山人海,草地上坐着大堆小堆的人群,我一个人选了一个不很挤的地方坐下来,不时拿出镜子照照自己,梳梳刚刚洗过的长头发,我也穿了一套新买的白色带花纹的裙子,看看镜子里的我是漂亮的,年轻有活力的,我不知道他嫌我干嘛?真是身在福中不知福!
现在轮我嫌弃他了,我看着他从广场的通道走来,眼睛在四处寻找我,我的视线注视着他,随着他移动,心里一直赞叹:还是帅!
真的很帅!
这样的男人就应该是我的,只有与我才相配。
因为人多,我又穿了一套他没见过的衣服,他找不到我一直拐弯直走,我发个信息叫他回头往右边草地上看,因为信息的时间差,他回过头也找不到我,这么来回的走,我心里也打定主意了,正想跟他通话,他打过来了,我接听指明了方向,他正大步地往我的方向走来,好像什么都没发生过似的,一坐下来手臂揽着我的肩膀,把我揽到他一边,我推开提示注意形象,他说你看那一对不是很亲热,我扫视一下周围觉得拒绝无效,我让他坐到我面前,面对面的说话,心里还要审视很多问题。
我的问题他也很坦然的回答,我觉得可能是自己多心害苦了自己,他一再表示自始至今以至最后,他都不会嫌弃我,珍惜都来不及,他会用一生来证明的!
我也无话可说,而且也不想纠缠在那种不快的矛盾当中,说完了,我们一起去逛一下商场和药店,他最重视给我买冲剂和降火和中的便药,我也习惯等他回来给我购买。
一路他一直把我揽在他身边,感觉不允许我跟他有半点距离,也不允许再往不开心处想,现实就是这么亲切。
回到家,我们冲洗了以后就想睡觉,今晚我的心态跟往时不同,既不想掉进爱的巫山云雨,也不想登临爱的极乐世界,我还是没有释怀,还是抱着审视的态度,要问清心中的想法,他当然希望我能顺从的投入他的怀抱,我做不到心凉凉的,一动也不想不动,坐在床上打坐静静地看着他,我心里很平静,没有往日的热情,心里有一万个为什么在打转:眼前的男人固然是独特有个性的,也曾经深深打动过我,成了我朝思暮想的梦中情人,这点我不否定。
但爱情就像天才,单有诞生的时日是不够的,必须具备顺利成长的环境与条件!
我们最大的不足就是相差太远。
他实在没有什么不好,也没什么他对不起我,而且自始至终他都没有退缩过,我也被他这种坚定和执着感动过,很想好好珍惜他!
就怕珍惜到最后会变成悲剧,会两败俱伤。
我是放不下那点自尊和骄傲而经常愁云密布。
在强大的爱情面前,我也是软弱无力的。
他不时的说“休息吧”
……在我的沉默中他也表达了真情的关怀,爱意绵绵……世上有此多情种,怎不教人生命相许。
至此,我所有的矜持和戒备都不攻自破了,身体像棉花一样软绵绵无力拒绝……从头到尾他只说一句话:“你不知道你对我有多大的吸引力!”
我又何曾不是想说这句话。
如果爱情没有吸引力我会坚持到今天?好像是在冒天下之大不韪。
如果爱情没有吸引力我怎么会流了两年多的泪还不回头?
韶华不为少年留,恨悠悠,几时休?
便做春江都是泪,留不尽,许多愁。
爱情在我心里永远是神圣的,我不会轻易说爱,也不会轻易说放弃!
我想留住所有的美好。
我知道什么是值得珍惜和守候的!
只有真心相爱的两个人,才有灵魂的碰撞,心灵的交融,思想和感情的统一和升华……爱情才会如此的美丽动人,一夜的融洽把二十多天来心里的所有疙瘩都赶到了九霄云外……
曾是寂寥金烬暗,断无消息石榴红。
第二个晚上,我们带着女儿去步行街逛,女儿最喜欢吃烧烤买新衣服,他是不会忘记的,这次回来的其中重任就是完成女儿这个愿望。
整个买衣服的过程都很开心,他也尽量的满足女儿的要求,女儿从这家跳到那家,拉着我不停的喊:“妈妈,这件更漂亮,那件更好看!”
我说“你哪件都好看,等会把整个步行街都买回去。”
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