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篇外1（第2页）
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”
麻麻:“打针啊。”
正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我！
！
！
这是针打我啊！
！
！
！”
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。
这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”
想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。
一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈只好将报纸铺在地上给它方便。
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
众路人：“真可怜，看，人都傻了，有四五万吧?”
午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子（za四声）。
她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
“他。
。
。
他说什么！”
“他说已经开好了，走吧！”
天气热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。
比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。
哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
作晚下班去公厕，女厕灯坏了～正开门进去，感觉大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆哆嗦嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
lz惊魂未定的回：那我陪你回去换裤子吧！
小女孩儿：那你不上厕所了？
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
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