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2012与2013（第1页）

20120603

tol：

就让这一段时光沉淀在我们携手走过的这一段岁月里，把这一段心的旅途都镌刻上我们彼此的名字。

20120611

tol：

我真的开始习惯你了，习惯了你每天的短信，周末的电话，你的声音，你的样貌，真的把你当成了我的东西，不想要别人染指。

20120617

tol：

我只是觉得恋ai这种事就像是再打游击战，敌退我进，敌进我退，两个人的情绪总是不那么容易协调到一起。

20130210

我的现在是个混乱的现在，我应该对自己狠一点，该放下的就放下吧，不断地对自己说，我不难过，我不难过。

20130612

tol：

看了电视剧《国之利刃》，何晨光和林晓晓分手以后的那两集，我很难过，很难过，如果你看到这部电视剧，会不会也想起我，又能不能感受到我当时的不甘与懦弱，就像即使到现在我也t会不到你当时的痛苦，无法t会你在那里的生活。

好多人说，这是我们的最好的结局，你给不了我陪伴，我给不了你安慰，我逐渐不理解你的理想和抱负，你也不理解我稀奇古怪的想法，现实教育我们都要现实。

我和你说过，即使以后我们不在一起，可不可以就这么在你旁边看着你，明知道你不会答应，你不允许这种暧昧不清的感情，当我再一次来到相同的长江岸边，离你不远的地方给你发消息，也许，这是我们离得最近的一次，也许，这是我们从此以后，离得最近的一次了。

你没有回，我等了两天也没有收到回复。

我离开，再回去的火车上，告诉自己放手，放手，做自己的事情，过自己的生活，就像你给的忠告一样。

我在想，如果，在将来的某一天，你找到了能给你温暖与ai的那个人，我会不会也会像林晓晓一样假装欣慰地祝福你。

或许，年少的人永远会固执的认为，第一个喜欢的人，会一直喜欢下去，永远不会停止，我也不知道，我的喜欢，能持续多久。

在我离开你的城市后的这几个月里，我不去碰能让我想起你的情景，我找到很多地方都看似适合却让自己都不齿的男朋友，直到我又一次分手，才知道，好多事情勉强不来，如果可以，希望上天给我一次机会，让我去感受你曾经的生活，让我能够理解。

但是现在，我希望再也不要看到你，不要听到有关你的消息，既然失去就让你永远的失去。

20130630

很久没写日志今天看了一篇日志很受感动，就从这篇日志开始说起吧。

其实要考试了，我却没有复习，心里很不安，可能是因为被高考狠狠ch0u了一巴掌，所以大学里也保持了一些不甘心，总是沉浸在低落里，可能觉得自己各方面都不甚如意。

话说我很久都睡不早了，不知道是不是被自己b的，从去年夏天开始，现在想来都被自己

，，为我以后也没有的执着。

接下来就是我去年冬天的经历，我是个心软的人，也自认为自己不是很恶劣娇气讨人嫌，也承认有时候做事会不负责任。

但是，在和l分手后的这几个月，我真的是t会到了一种被人细心呵护的感觉，所以即使那个人说过的话，做过的事情，多么让人心里生出一种国骂的感觉，我也无法去厌恶，顶多不见心净。

那个人真心做过让人感动的事情，或许他也像我自己做的得不到期待的回应，换个角度，我们一样可怜。

我一直觉得学生时代的喜欢不该掺杂太多功利与现实，可是最后我们都是败给现实。

我之前有自己的小骄傲，即使我不漂亮，身材不好，头脑不甚聪明，家境不优渥，可我也不自卑，没有差到惹人厌恶，直到那个曾经把ai挂在嘴边，别人眼里对你多呵护的人嘴里说出“你没气质”

，一一数落你的“罪行”

与缺点，意思里透漏出你除了还算会考试有点小运气其他都很平庸，都很烂，在那个时刻，我脆弱的玻璃心真的碎了，这对我的世界观ai情观交友观的冲击无疑不是巨大的，最后，不出意外的，我被“高富帅”

甩了。

我不知道那个人父母对他的压力与期待，可以想象应该也是巨大的，所以，他没有错，我即使心里再有波澜，迎面也会笑着问好。

这段诡异可怕的经历让我认识更多人，也让我认清了很多人，就像那个日志里的作者，经历过几次后才找到了天空蓝的哥哥，所谓不合适，只是时候未到而已。