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二十一（第1页）

我都不知道应该怎么称呼这种状况？

我究竟是在自杀呢？还是在被人追杀？

21岁那个想要了结自己的念头，已经变成了一种执念冲进了幻境中，无时无刻想要完成杀我的夙愿。

就连夺走我逃避生活痛苦的存在，都是我为杀自己量身定制的窍门。

这幻境中的每一个可以对我产生或好或坏影响的实体，都由我的记忆，我的热爱，我的心碎，我的执着，我的崩溃组成，

可是她是怎么会用成年阿音的脸呢？

那时的自己应该只在梦中见过阿音的少年模样，成年模样的阿音应该是半年前我来的这里的时候才出现的吧。

一切都很不符合常理，也罢。

现在若有符合常理的事情发生我反而要怀疑一下自己是不是被卷入了另一场暴风雨前的平静？

必须要承认我自己真的是很没有创造力的那种人类之一，对的，还是没有美好内涵的那种类型。

看看到现在为止我经历的每一个自我，不是混乱无序的世界，就是发疯崩坏的自己，包裹着恐怖，绝望，毫无感觉的外在，让我慢慢从应接不暇到疲于应付。

会意外但真谈不上惊喜，因为我脑子中冒出的一切从没有精彩绝伦万众瞩目过，所以才会有这种说法出现：拼死都做不到的事情，就应该归罪于天赋。

太过执着于自杀本身这件事，以至于我有些搞不清引起自杀的源头究竟在何处。

几分的生理原因绝对逃不了，想想那时候被厌食暴食交替折磨的身体，脑子不出问题才怪。

我也不会替未来开罪，从大学开始一直很想找到自己真正喜欢的想做的事情究竟是什么。

虽然到现在都没有想明白，问题就是当时的我过于把想要得到的答案与大学毕业后的职业方向选择所绑定，以至于一直没有如愿以偿。

担心这辈子都无法找到答案的21岁的我陷入了一种诡异的恐慌和焦虑之中。

除了身体对大脑的影响，当时想自杀一定也要多亏于那个要毕业不毕业，需要在不了解世界和不懂自己的情况下，找到自己在社会的立足之地的处境。

太难了，我现在也没做到，更何况是4年前的我，所以理所应当得觉得，还不如死了更好。

另一方面，或许就是我对自杀的某种错误认知造成了我在这个幻境中的境遇。

因为有时候我会把自杀当成求救无用时最后一个逃避所，对于我来说想自杀就像呼吸一样。

“没关系这个如果不成功，自杀不就行了”

当年我常常这样安慰自己，虽然我知道这样不对，但我总是会这样想。

初期想自杀时，还比较惧怕死亡，那时自杀对于我来说是一种自我反向激励。

但是到了后期，由于已经完全习惯了死亡，接受了死亡。

所以自杀作为最后喘息通道的资格也被剥夺了。

面对无法忍受的困境，死亡是唯一的逃脱之路。

最可笑的是，小时候一旦想到自己哪天会死，就会害怕得睡不着，现在反而常常盼着自己哪天可以快点死去。

后面的几年慢慢地在外界繁忙事务的分心下好不容易找回了理智，和自己做了约定，再怎么想要生命停止，也要撑到爸妈死去的那天之后，

不知道能不能撑那么久，也要努力撑着。

可惜却没有意识到想要杀掉自己的执念并不会因为刻意压制和抵触而消失，忽视它的存在反而让它在我的意识不到的地方变得更强，

强到变成一场幻境、一个人、一把刀，存在的意义只是为了杀掉我。

某种角度来看，我或许是罪有应得。

就算现在的我不想自杀了，可以说我是长大成熟，也可以说我是麻木。

因为我找到了一种诀窍—不再期待自己还有未来，不再寻找自己人生真正想做的事情。

当一个人丧失所有好奇心和对未来的期盼之后，那种激烈的盼生盼死的欲望就会随之消失。

我在心里不断的说服自己，我会得到我想得到的一切，我已经得到了自己想得到的一切，就在现在，就在此时时刻，无需活在未来焦虑，更无需活在过去抑郁，只活在现在满足。

可惜现在并不能抹掉过去，我也早该知道自己得到的一切都会付出代价。

那个一直想死的自己，甚至追到了这里，这就是代价。

她双手沾满鲜血得不断杀死每一个自己，这应该叫残忍呢？还是活该呢？