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终章（第1页）

床头柜上的闹铃疯狂的响着，发出烦人的噪音，把我好不容易有的好梦给搅碎了。

我一直很讨厌这个闹钟，它让我意外的烦躁。

我想着，伸手把它轻轻的按下，让它停止无理取闹的响动。

我坐在床边，把它捧在手里，开始盯着它看。

这现在是我每天的行程之一了。

这是一个老式的黑色闹钟，上方有两个类似半球体铁片，响动的时候，中间的金属粒会左右的拨打着那两个罩状的黑色铁片，发出恼人的声音。

我一直觉得这个破东西会扰乱一天的心情，使用能选取闹铃的电子闹钟，或者手机会好很多，不知道阿涩喜欢它哪一点。

我把它轻轻的放回我的床头，继续剩下的行程。

我走到卫生间门口，一旁墙壁挂着的日历，它在提醒着我今天的日期。

我拿起挂在一旁的红色马克笔，在被重点圈注的今天，重重的打上了一个叉。

‘是今天了’我想到，然后走进了卫生间开始了洗漱。

我不知道时间的概念怎么能差这么大，从一开始的度日如年，到现在，我已经认不出时间的流逝了。

每天只是起床，吃饭，工作，然后睡觉。

这个循环不停的重复，每天都很平淡而无聊，但它们像是飞般的，流过了我的身边。

我甚至不敢相信已经过去四年了。

打开卫生间的灯，我拿起牙刷，仔细的用它在我的牙齿内侧摩擦，并同时看向镜子里的我，我不想放过任何一丝可能存在的污渍。

在一开始，我不知道我是怎么过来的，我只记得我在不敢开灯的房间里，躲在床上。

会控制不住的想到他，会想他现在在哪里，他现在在做什么；会想他在和谁说话，有没有认识新的、我从来都没有见过的朋友；会想他怎么穿着新的衣服，去一个我不知道的地方旅行、勘查；会想他过的好不好，会想他……有没有在想我，会想他怎么逐渐习惯没有我的生活，会想他怎么把我留原地。

而我只会躲在黑暗的房间里无法入睡，嘴里会咬着床单，以防发出一些让人羞耻的声音。

那时天天的洗床单，枕头和被罩是很烦，但是没有办法，那时候我有点控制不住，不像现在。

在仔细检查过口腔后，我漱了漱口，用冰冷的液体把多余的泡沫冲洗出去。

我大张开嘴，再次仔细查看内侧。

确认过后，我开始洗脸。

我从小听过很多的情歌，也唱过很多的情歌。

在很小的时候，为了震惊其他的女孩，班里的男孩总是会学着唱那些歌，那群狼崽会用着还未成熟的嗓音，唱着那些撕心裂肺的歌词，我也是。

后来我发现那根本就没有意义，所以就放弃了，一部分的原因是我也不喜欢女孩，我喜欢的从没有得到过。

重点是，那些歌词写的真的很白痴，什么心和肺都在疼痛，什么每一个细胞都在想着你，一些肉麻而又没有意义的废话。

那单纯是不可能的事情。

但是，后来我才知道，心脏真的会疼，是真的很疼，像是在撕裂你一样，真的和歌词里写的一样，尽管那没有道理，但是我能感觉到。

我把泡沫涂在脸上，开始摩擦。

后来的日子，慢慢的，变得好过了起来。

那些感觉还会不断的来困扰我，让我想着他的事情，无法入眠，把每一夜的床单打湿。

后来，我渐渐的习惯了。

我会一边想着那些事，一边入睡。

到现在，我已经不会每晚都为他流泪，只是有时。

那些疼痛也一样，现在想到他已经不会让我感到那样的难过了，取而代之的是一种麻木的感觉，像是我的神经已经习惯了它们。

现在的我只能感到隐隐约约的钝痛，像是隔了一层厚厚的布料，那并不要紧。

随后，时间就变得快了起来，每天的行程也和流水线一样的简洁，想着他的事和每天的吃饭喝水已经没有任何区别了，像是流程的一部分，就像我从来不会为吃饭抱有什么强烈的情感一样，对他也是。